妈妈被问五次才想起来自己就是自己，如果妈妈能幸福，我愿拿命去换”来访

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今天是母亲节，你有什么话想对妈妈说吗？

我想起以前广为流传的一句话：你和你母亲的关系，就是你和世界的关系。

在这个充满感恩的节日里，呈现出各种关系：

有的人对母亲慈爱，对儿子孝顺；

有的人远离母亲，却彼此思念；

也有人和平相处，互不打扰。

然而，在诊室里，我还看到了最令人震惊的一种：拼命想让母亲开心。 你甚至可以牺牲自己。

01

“如果妈妈

为了幸福，我愿意用生命来换取。”

我到KK咨询了30多次，每次咨询的主题都是“父母结婚”。

就诊时，她会指责父亲冷漠易怒，又为母亲的隐忍感到委屈。

在咨询过程中，KK突然接到电话，称母亲被父亲殴打。

她突然勃然大怒，中断了咨询，驱车一千公里接妈妈回了家，还把离婚协议书扔给了爸爸。

在接下来的咨询中，提到这些事情KK仍然很生气。

我问：你怎么样？

KK愣了一下，眼眶湿润，却苦涩地回答道：

只要妈妈好，我就没事。

老师您知道吗？ 以前，当我和老公很幸福的时候，我什至会想，如果妈妈能和我交换丈夫该多好。 那么她或许会幸福很多。

图片来源：Pexels

为了妈妈的幸福，我什至可以“换老公”。

事实上，像KK这样愿意牺牲自己来让母亲幸福的人还有很多。

前几天，我看到一个博主写了他父母的争吵。

文章最后，她说，“如果时光可以倒流，我希望妈妈不要嫁给爸爸，我宁愿没有我。”

为什么父母之间的矛盾对孩子的影响这么大呢？

除了一些没有界限的父母，当他们发生冲突时，他们会把孩子拉进去，把孩子放在冲突的现场。

也有一些家长在孩子面前克制自己，但孩子还是受到了影响。

这是因为父母之间的矛盾影响了家庭的情感氛围。

在人类发展出说话的能力之前，他们就发展了对环境的意识。

就像有时候你回到家，没人说话，你还是会觉得气氛不对。

至于孩子，虽然父母没有打骂他，但他还是能感觉到“气氛是那么压抑、紧张”。

当他感知到但无法理解和表达时，压力就会产生。

他不知道父母之间发生了什么。

我的一个朋友回顾自己的童年时说：“我似乎一直生活在阴云密布的天空下。”

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虽然没有实际伤害，但创伤实际上正在慢慢发生。

用精神分析学家马苏德的话说，这是一种累积的创伤。

每次的伤害并不大，但如果连续发生，就会产生不可忽视的影响。

在《你经历了什么：关于创伤、治疗和复原力的对话》一书中，作者写道：

一个人越年轻，他就越依赖成年人来帮助他了解世界。

如果孩子有一个暴力的父亲，他会把男人与威胁、愤怒和恐惧联系在一起。

“男人是危险的、坏的”将成为他根深蒂固的世界观。

这种信念越早产生，就越难消除。

即使长大了，他仍然牵挂着母亲，总是小心翼翼、战战兢兢。

02

为什么

想救妈妈吗？

也许你会问，为什么孩子要救母亲而不是父亲呢？

其实，孩子想要拯救的只是婚姻中的“弱者”。

探访L 当他还是个孩子的时候，他的父亲多次欺骗他，并且对他的母亲冷暴力。

她多次想让母亲离婚，但母亲都拒绝了。 最后，他们在爷爷的压力下离婚了。

L满心欢喜，感觉父亲这个大魔王走了，和母亲在一起的幸福日子终于到来了。

没想到，她的噩梦才刚刚开始。

离婚后，妈妈把所有的注意力都转向了L，并且对L持批评态度，两人矛盾不断。

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后来一次偶然的机会，L和父亲住了几天。

她这才发现，恶魔之父也有好的一面。

从那一刻起，L意识到父母关系的复杂性远远超出了他的理解。

只是小时候不懂，自然就站在弱者一边。

客体关系心理学认为：

宝宝出生后，妈妈如果精心照顾宝宝，就是宝宝眼中的“好妈妈”。

当宝宝没有照顾好时，宝宝就会认为这是一个“坏妈妈”。

对于同一个人，宝宝会把她分为两个对象：“好妈妈”和“坏妈妈”。

为了保留好的物体，孩子会努力消除坏的物体。

他们很难看出“好妈妈”其实是“坏妈妈”的另一面。

而“坏妈妈”也是“好妈妈”的一部分。

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回到父母关系上，如果父母过于对立，孩子就无法融入。

他们无法整合父母的优点和缺点，更不用说充分理解他们的关系了。

仍然生活在分裂的模式中：好妈妈和坏爸爸，或者好爸爸和坏妈妈。

他们只能与好的一面相处，以仇恨和反对的态度面对另一面。

由于认知的局限性，他们只能根据谁表现出悲伤、谁表达委屈、谁暴露脆弱、谁表现软弱来区分好坏。

很多时候，在孩子面前哭泣的都是母亲。

03

长大了，

还是无法释怀父母之间的矛盾？

“好与坏、黑白”的世界是每个人都会经历的。

就像我们小时候读的童话故事一样。

好人总是善良的，坏人总是邪恶的。

长大后，随着大脑逐渐发育成熟。

我们会更加客观、全面地看待事物，更好地了解每个人的多面性。

就像L一样，经历了“讨厌爸爸”和“理解爸爸”两个阶段之后。

她渐渐看到，父母之间的冲突之后，他们都有了自己的责任和伤痕。

然而，很多人即使长大了，仍然陷在“黑白矛盾”之中。

在父母关系中，他们拼命排斥一方，亲近另一方，形成了一种非常不平衡的三角关系。

这与自我分化的能力有关。

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自我分化是一个人区分情感与理性、自我与他人的能力。

分化好的人，会觉得父母的矛盾就是父母的问题。

没有很好区分的人认为父母的矛盾是他们自己的事。

怎么会有这样的差别呢？

这与父母处理冲突的方式有关。

有的父母虽然关系不好，但是也会产生矛盾。

但他们会明确地告诉孩子，“这是我们之间的问题”。

但有些家长自己处理不好，就跑去告诉孩子：

“都是因为你，我才不开心。”

“要不是你，我早就离婚了。”

强行让孩子更接近你自己的问题。

于是，家庭中的亲子制度和婚姻制度就纠缠在一起了。

用家庭治疗大师萨蒂亚女士的比喻来说，这样的家庭就像一罐蚯蚓。

这样的关系让孩子们深陷家庭纠纷之中无法挣脱。

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结果，孩子区分自己的能力被破坏了。

虽然他们已经长大了，但他们仍然很难将自己与父母区分开来。

把父母的责任担在自己身上，担心父母。

没有培养出差异化能力的孩子，总是会被父母的情绪所纠缠。

他们没有注意到，父母的生活实际上是他们的选择。

正如我的一个朋友所说，当我还是个孩子的时候，我总是劝父母离婚，因为他们觉得一直吵架太痛苦了。 但长大后，我发现他们就是这样相处的。

如果一对夫妻吵了十几年还不能离婚，那不是说明他们的感情牢不可破吗？

这背后，有着只属于他们的默契。

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对于想要用生命拯救父母的孩子来说，也许最重要的就是学会松开自己。

分清什么是自己的事，什么是别人的事。

什么是你自己的情绪，什么是别人的情绪。

尝试处理自己的情绪，并让别人处理他们自己的情绪。

当然，如果你觉得有困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。

我们每个人都应该对自己的事情负责，包括父母。

把父母的生命还给他们。

我们也有自己的生活要过。

当父母有困难时，他们可以提供资源，但不会替他们做决定。

我们只是他们的孩子，不是他们的代言人、调解人、替罪羊……

而很多家长也需要告诉孩子：

这是我的婚姻，这是我的选择，我要对此负责。

儿子，这不是你的问题，也不是你的责任。

虽然我和你的父亲/母亲之间有些矛盾，但我也有责任，并不完全是他或她的问题。

这样，孩子才能真正摆脱原生家庭的后顾之忧。

真正做自己，过自己的生活，实现自己的成功。

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